Hogyan használjuk a pszichológiát, hogy egy nehéz kapcsolatot egészséges kapcsolattá alakítsunk
A kapcsolatok áldásnak és átoknak is tűnhetnek a létezésed számára, a boldogság forrásának és a frusztráció vagy harag forrásának. Egyszer mindannyiunkkal szembesülünk egy ragaszkodó gyerekkel, egy drámai baráttal, egy partnerrel, aki az intimitás első jelére visszahúzódik, egy instabil szülővel vagy egy irányító főnökkel – egyszóval egy nehéz kapcsolattal.
Pszichológia professzorként és kapcsolattudósként számtalan órát töltöttem az emberi interakciók megfigyelésével a laborban és a való világban, és próbáltam megérteni, mitől működnek a kapcsolatok – és mitől érzik őket teljesen érdektelennek.
A közelmúltban Rachel Samson pszichológussal dolgoztam együtt, aki segít az egyéneknek, pároknak és családoknak a terápiás szobában megoldani a nehéz folyamatokat. Új könyvünkben, a „Túl a nehézségeken: kötődésen alapuló útmutató a kihívásokkal teli emberek kezeléséhez” című új könyvünkben feltárjuk a nehéz viselkedés gyökereit, és bizonyítékokon alapuló stratégiákat tárunk fel a nehéz kapcsolatok elviselhetőbbé tételére.
Tehát mi történik valójában a „nehéz” viselkedés felszíne alatt? És ami még fontosabb, mit tehetsz ellene?
A nehéz interakcióknak mély gyökerei lehetnek
Ha egy munkatárssal folytatott beszélgetés meghiúsul, vagy egy baráttal folytatott telefonhívás meghiúsul, könnyen feltételezhető, hogy a probléma az adott helyzetből ered. De néha a nagy érzelmeknek és reakcióknak mélyebb gyökerei vannak. A nehéz beszélgetéseket gyakran a temperamentumbeli különbségek okozzák: a körülötted lévő világra adott érzelmi és viselkedési válaszok biológiai alapú stílusa.
Az érzékeny temperamentumú emberek erősebben reagálnak a stresszre és az érzékszervi élményekre. Ha túlterheltek, instabilnak, rosszkedvűnek vagy érzéketlennek tűnhetnek – de ezek a reakciók gyakran inkább érzékszervi vagy érzelmi túlterheltségről, mint rosszindulatról szólnak. A lényeg az, hogy ha az érzékeny gyerekek és felnőttek olyan támogató környezetben vannak, amely összeegyeztethető a temperamentumával, akkor szociálisan és érzelmileg is boldogulni tudjanak.
A neurobiológián túl a nehéz kapcsolatok mögött meghúzódó egyik leggyakoribb szál az, amit a pszichológusok bizonytalan kötődésnek neveznek. A gondozókkal szerzett korai tapasztalatok alakítják azt, ahogyan az emberek később kapcsolatba lépnek másokkal. A következetlen vagy érzéketlen gondoskodás tapasztalatai arra késztethetnek, hogy a legrosszabbat várja el másoktól, ami a bizonytalan kötődés alapvető jellemzője.
A bizonytalan kötődésű emberek ragaszkodhatnak másokhoz, visszahúzódnak, megtámadhatják őket vagy megpróbálhatják irányítani őket – nem azért, mert boldogtalanná akarnak tenni másokat, hanem azért, mert nem érzik magukat biztonságban a közeli kapcsolatokban. Az érzelmi biztonság mögött meghúzódó igények kielégítésével biztonságosabb kapcsolatokat alakíthat ki.
nehéz érzelmek kezelése
A kihívásokkal teli beszélgetések során az érzelmek hevesek lehetnek – és az, ahogyan kezeli ezeket az érzelmeket, kapcsolatot alakíthat ki vagy szakíthat meg.
A kutatások kimutatták, hogy az érzékeny temperamentumú, bizonytalan kötődésű vagy traumás múlttal rendelkező emberek gyakran küzdenek az érzelmek szabályozásával. Valójában az érzelmek kezelésének nehézségei az egyik legerősebb előrejelzője a mentális betegségeknek, a kapcsolatok felbomlásának, sőt az agressziónak és erőszaknak is.
Könnyű valakit „nagyon érzelmesnek” nevezni, de az érzelem valójában társadalmi jelenség. Idegrendszerünk folyamatosan reagál egymásra – ami azt jelenti, hogy az a képességünk, hogy szabályozottan tudjunk maradni, nem csak az érzéseinkre van hatással, hanem arra is, hogy mások hogyan reagálnak ránk. A jó hír az, hogy léteznek bizonyítékokon alapuló stratégiák, amelyek segítségével megnyugtathatod magad, amikor a stressz fokozódik:
- Lélegzik. A lassú, mély légzés biztonságot jelent az idegrendszer számára.
- tarts egy kis szünetet. John és Julie Gottman kapcsolatkutatók azt találták, hogy a konfliktusok alatt 20 perces szünet csökkenti a fizikai feszültséget és megakadályozza a stressz fokozódását.
- Mozgassa a testét. A testmozgás – különösen a séta, a tánc vagy a jóga – bizonyítottan csökkenti a depressziót és a szorongást, néha hatékonyabban, mint a gyógyszeres kezelés. A nehéz beszélgetés előtti vagy utáni mozgás segíthet a feszültség „kidolgozásában”.
- Keretezze át a helyzetet. Ez a kognitív újraértékelésnek nevezett stratégia magában foglalja a helyzet értelmezésének vagy az azon belüli céljainak megváltoztatását. Például ahelyett, hogy megpróbálna „megjavítani” egy nehéz családtagot, inkább a velük töltött idő megbecsülésére összpontosíthat. Az újraértékelés segít az agynak szabályozni az érzelmeket, mielőtt azok felerősödnének, csökkentve az aktivitást a stresszel kapcsolatos területeken, például az amygdalában.
jobb visszajelzést adni
A nehéz emberek általában nincsenek tisztában azzal, hogy viselkedésük hogyan hat rád – amíg el nem mondod nekik. Az egyik legerősebb dolog, amit egy nehéz kapcsolatban tehet, az, hogy válaszol. De nem minden visszajelzés egyenlő.
A visszajelzés lényegében egy tanulási eszköz. Enélkül soha nem tanultál volna meg írni, vezetni vagy társadalmilag működni. De ha a visszajelzés rosszul érkezik, az ellenkező hatást válthat ki: az emberek védekezővé válnak, elzárkóznak, vagy beleásnak a sarkukba. A visszajelzés akkor a leghatékonyabb, ha a feladatra összpontosít, nem pedig a személyre; Más szóval, ne tedd személyessé.
A kutatás a tanuláselméleten alapuló hatékony visszacsatolás négy kulcsára mutat rá:
- Viszonosság: Tekintse a beszélgetést kétirányú eszmecsereként. Legyen nyitott mindkét fél igényeire és elképzeléseire.
- Specifikáció: Legyen világos, hogy milyen viselkedésre utal. Konkrét interakciókra hivatkozni gyakran jobb, mint a „Te mindig…”.
- Célorientáltság: Visszajelzés összekapcsolása egy közös céllal. Dolgozzon együtt, hogy kreatív megoldást találjon a problémára.
- Idő: Közelebb válaszoljon az eseményhez, amikor még friss, de az érzelmek lecsillapodtak.
Hagyja a kritika úgynevezett „bókszendvicsét” is két pozitív visszajelzés között. Valójában nem javítja az eredményeket, és nem változtatja meg a viselkedést.
Érdekes módon a leghatékonyabb folyamat valójában az, ha a javulással kezdjük, majd pozitív megerősítést kapunk arról, hogy mi megy jól. A tisztességes vezetés tiszteletet mutat. Ráadásul a korrekciós intézkedésekre nagyobb valószínűséggel emlékeznek. A melegséggel való követés megteremti a kapcsolatot, és megmutatja, hogy értékeli az embert.
alsó sor
A nehéz kapcsolatok hozzátartoznak az emberi léthez; Nem azt jelentik, hogy valaki összetört vagy mérgező. Gyakran mély kötődési mintákat, temperamentumot és agyunk működésének különbségeit tükrözik.
Ha megérted, mi áll a viselkedés hátterében – és lépéseket teszel annak érdekében, hogy uralkodj magadon, világosan kommunikálj, és együttérzően reagálj –, akkor még a leginkább elakadt kapcsolatot is elviselhetőbbé, sőt talán érdemesebbé teheted.
A kapcsolatok erősítése nem mindig egyszerű. A tudomány azonban azt mutatja, hogy ez lehetséges – és előnyös is lehet.
Jessica A. Stern a Pomona College pszichológia adjunktusa.
Ezt a cikket a The Conversation újból közzétettük Creative Commons licenc alatt. Olvassa el az eredeti cikket.
Megjelenési Dátum: 2026-01-30 18:40:23
Forráslink: www.fastcompany.com
