Több mint 10 éves tapasztalattal rendelkező párkapcsolati tanácsadóként megtanultam, hogy még a legerősebb párok is konfliktusokkal szembesülnek. Ami megkülönbözteti az érzelmileg intelligens párokat, az az, hogy képesek kapcsolatban maradni, még akkor is, ha nézeteltérések merülnek fel.
Gyakran jobban aggódom azok miatt a párok miatt, akik soha nem veszekednek, mert a konfliktusok teljes elkerülése elrejtheti a megoldatlan sérelmeket. Végtére is, minél közelebb van, annál nagyobb a kitörések esélye, és az, hogy hogyan kezeli őket, számít.
Íme három dolog, amit az érzelmileg intelligens párok másképp csinálnak, ha konfliktusban vannak.
1. Nem feltételezik a legrosszabbat partnerük szándékairól
Mindannyian ott voltunk. Egy éles megjegyzés a karaktered elleni támadásnak tűnhet. Például elfelejtett visszaüzenni, és a rendszer úgy értelmezi, hogy nem törődik vele. A helyigénylés félreérthető elhagyásként.
Kutatás azt mutatja, hogy amikor a párok szomorúak, nagyobb valószínűséggel értelmezik partnerük viselkedését oly módon, hogy az szándékosnak, rögzítettnek és személyesnek tűnjön („Te tetted” ez mert te hogy A pszichológusok ezt „negatív attribúciós torzításnak” nevezik.
Mielőtt a konfliktus védekezéssé és karakteres támadásokká fajulna, egyszerű gyakorlatot adok ügyfeleimnek.
Írd le, amit mondani szeretnél. Például: „Miért hagyod abba, ha felhozok valamit?” Ezután húzzon át minden olyan mondatot, amely azonosítja partnere szándékait („Téged nem érdekel”, „Igyekszel…”, „Te mindig…”).
Ezután próbálkozzon egy újrakeretezéssel. Írd le a megfigyelhető viselkedést, annak rád gyakorolt hatását, és egy világos, végrehajtható kérést: „Ha ilyen pillanatokban elhallgatsz, én magam kezdem kitölteni az üres helyeket. Azt mondom magamnak, hogy nem érdekel, vagy valamit rosszul csináltam, és nagyon gyorsan egyedül érzem magam. Nagyon sokat segítene, ha meghallana, hol van, még akkor is, ha még mindig nem tudja, mit mondjon.”
Ez egy nagyszerű módja annak, hogy megvédje kapcsolatát, miközben továbbra is megnevezi a problémát, és valami építő jellegűt kínál.
2. Felelősséget vállalnak érzelmeikért, és közösen megtervezik, hogyan irányítsák őket
Az érzelmileg intelligens párok nem várják el partnerüktől, hogy helyrehozza érzéseiket, de nem is zárják ki egymást. A partner jelenléte segíthet nekik abban, hogy a düh vagy a frusztráció közepette is irányítsák az irányítást és a kapcsolatot.
A konfliktus közbeni szünet az egyik legnehezebben elsajátítható készség. A legnehezebb, ha aktiválódik, és a legkevésbé tud hozzáférni az eszközeihez. Gyakran bátorítom a párokat, hogy tervezzenek előre egy „tiszta szünet” forgatókönyvvel, például: „20 percre van szükségem, hogy ne mondjak semmit, amit megbánnék. Visszajövök.”
A követés éppúgy számít, mint a szünet. A párok használhatják a társszabályozást is – apró módszereket a közös megnyugvásra: „Ülhetünk egymás mellett, miközben beszélünk?” Vagy: „Előbb kaphatok egy ölelést, aztán megyünk tovább?”
Ezek a stratégiák segítenek a partnereknek kapcsolatban maradni, miközben felelősséget vállalnak saját érzelmeikért.
3. Nagyobb összetűzések során is kíváncsiak
Amikor az emberek fenyegetve érzik magukat, az agy a parancsikonokat részesíti előnyben. Az érzelmileg intelligens párok lelassítják ezt a folyamatot, és valójában egymás belső világának nyomozóivá válnak.
A kíváncsiság hozzáadódik Nagyobb közelség és intimitás Beszélgetésben, különösen a nézeteltérés pillanataiban.
Annak, hogy miért tűnik el a kíváncsiság egy, 10 vagy 20 év alatt, részben az az oka, hogy elkezdjük megélni a feltételezéseinket. Azt mondjuk magunknak, hogy már tudjuk, mit gondolt a partnerünk, mit érzett és miért tette, mert olyan ismerős a melletted lévő személy.
A probléma az, hogy ha azt hiszed, hogy már ismered a történetet, akkor abbahagyod a partnered valós tapasztalatainak megismerését. A konfliktus ekkor két egymással versengő narratívává válik, nem pedig egy közös kérdéssé, hogy mi is történik valójában, még akkor is, ha nem értesz egyet.
Ahelyett, hogy a legrosszabbat feltételeznék, az érzelmileg legintelligensebb párok olyan kérdéseket tesznek fel, mint:
- – Segítenél megérteni, mi történik veled?
- – Mit hallottál, amit mondtam?
- – Melyik része tűnik a legnehezebbnek?
- – Mi jár a fejedben mostanában, amit nem kérdeztem meg?
- – Mit akarsz még most?
A legerősebb, érzelmileg legintelligensebb párok látják igazán, hogy kivé válik partnerük, nem pedig azt, hogy ki akar lenni, vagy kik voltak.
bal hang Párkapcsolati szakértő, aki segít a pároknak újra összejönni egy konfliktus után. A Columbia Egyetemen szerzett diplomát. Rendszeresen beszél az SXSW-nél és az övénél A TEDx a magányról beszél Több mint 5 millióan nézték meg.
Szeretnéd gyermekeidnek a végső előnyt nyújtani? Iratkozzon fel a CNBC új online tanfolyamára, Hogyan neveljünk pénzügyileg okos gyerekeket. Tanulja meg, hogyan alakíthat ki egészséges pénzügyi szokásokat, hogy gyermekeit sikeresebbé tegye a jövőben.
